RUDIYR.RU
общение

Как убеждать и не ругаться: три правила результативного общения

Соблюдение этих трёх правил сделает ваше общение значительно эффективнее

Работа по болевым точкам

Егор программист и далёк от того, чем занимаюсь я. Но когда мы с ним разговорились о том, насколько полезны могут быть знания в психологии для выстраивания результативного общения, он задал мне вопрос:

— А вот как ты оценишь такую ситуацию. Идёт диалог. Вдруг, в какой-то момент собеседник совершенно преображается. Минуту назад он был белым и пушистым, а тут вдруг, ни с того ни с сего, ощетинился как ёж. И просто принципиально встаёт в позу: всё, что ни скажешь — всё не так, всё плохо, со всем не согласен. Что это? И как тут можно вести результативный диалог?

Проблема, затронутая Егором, довольно популярна. Каждый из нас является носителем своих «болевых точек», и когда собеседник случайно попадает в одну из них, вспыхнувшая тревога (которая часто даже не осознаётся), изменяет состояние сознания. Это называют «наступить на мозоль». В этот момент мы действительно преображаемся, становимся другими.

Если вы заметили, что попали своему собеседнику в болевую точку, то самым разумным будет сбавить обороты в общении, дать ему возможность выговориться, чтобы сбросить напряжение, или вообще взять паузу. Убедить его, находящегося во встревоженном состоянии, в правоте ваших взглядов будет совершенно невозможно. И вот почему.

Когда нам причиняют боль, мы начинаем защищаться. Это чистый рефлекс. В контексте общения защитная реакция проявляет себя в том, что собеседник начинает отвергать любой ваш довод. На любой, самый адекватный тезис будет выдвинут антитезис. И это не вопрос морали, так работает наша психика.

А теперь о трёх базовых правилах результативного общения.

Как убеждать и не ругаться: три правила результативного общения

Три правила результативного общения

Что такое «результативное общение»? Это общение, которое позволяет вам достигать ваших целей:

1. Убеждать собеседника в своей правоте (переговоры, деловое общение).

2. Поддерживать хорошие отношения (почти весь наш повседневный объём общения — это «груминг» — вычёсывание блох друг у друга).

Итак, первое правило:

1. Помнить о цели общения. Те, кто нарушает это правило, создают спор на пустом месте. Это как раз тот случай, когда начали за здравие («привет, как дела?»), а кончили за упокой (разругались из-за политики).

2. Горячего охлаждать. Если человек взволнован и напряжён, взбудоражен и транслирует тревогу, то переубедить его в чём-бы то ни было будет себе дороже: скорее всего, вы просто испортите с ним отношения. Здесь правильнее будет построить диалог так, чтобы дать ему возможность остыть, выпустить пар. Когда он убедиться в том, что вы не пытаетесь навязать ему свою точку зрения и вернёт себе душевное равновесие, появится возможность для конструктивного диалога.

3. Холодного подогреть. Любое убеждение становится уместным лишь тогда, когда выстроено пространство доверия: ваш собеседник хорошо к вам относится, видит вашу компетенцию в обсуждаемом вопросе и готов вас слушать. Если пространство доверия сформировано, ваши тезисы упадут на благодарную почву.

Таким образом, умение держать в уме свои цели и внимание к эмоциям собеседника сделает ваше общение гораздо более эффективным.

Рудияр

Мой блог ВК

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

одиннадцать + четырнадцать =